董秘哥的奇幻历程(纪实小说)

董秘俱乐部 2019-01-10 17:13:32

董秘之与企业就如同二师兄之与酱油:当肉的拥有者(股东)想做红烧肉(上市)了,便会不自然地想起酱油(董秘)来。于是开始纠结于是生抽(低价浅资)还是老抽(高价深资)?内心里却巴望着肉本身最好就是红的(内部产生),可省了买酱油的钱。真到了超市(人才机遇),又会纠结于淘大还是海天(价格)?孰不知即便全自然发酵的好酱油,遇到肉瘕气也是无济于事的!


1
 中奖

小朽我入行快17个年头了,之前的10年把授权代表做到了“骨灰级”(当然最先的几年还没有资格证一说),眼巴巴地看着一家上市公司从“初升之旭日”到“几度夕阳红”,任职期间写过4次董秘离职公告,5次代理过“空窗期”,最后终于心灰意冷,便发誓“逃离德黑兰”,永不再碰这一行当,在朋友的推荐下到一家外企做事。

然而,干过这行的朋友都知道:就像是人有毒瘾,沾上了一辈子就毁了。看惯了“大时代”的我,那两年真是食不知味,于是“我一定会回来的!”这句灰太郎的名言终于如期在我身上应验了。2008年的汶川地震把我内心中的“恶魔”也震醒了,“老子要带着一家IPO企业杀回来”的念头占据了我那时的整个灵魂。

来到这家公司却纯属偶然:某日,接一电话,云:我是XX公司的人事经理,以前也是你的兄弟公司跳出去的,所以我们对你的底细很了解,现在我们公司正在酝酿上市……

面试很“梦幻”,老板是个根本不懂IPO的家伙,且约着打球的伙伴已在楼下苦等了2小时,于是匆匆提了三个问题:学历、毕业学校、期望薪资,然后便说:全部符合要求,学历本科以上、毕业于名校,薪资权转移给企业决定(知道一个“复吸者”对“毒品”的渴望了吧),欢迎随时来上班。

直到出门,我才记起连公司的营业收入、利润这些最简单的情况都没问,居然就此“拔锚起航”了。唉,不管了,反正要上市的,也差不到哪里去!

多年后,在送别这位人事经理的饭局间,我试探着问他“我们对你的底细很了解”这句话是否属实,他诡秘地笑着说:当时全公司都不相信会上市,但被老板逼得走投无路,就随便在前程无忧上选了一个(老天!我前程无忧上的简历还是5年前的),没想到一击而中。

苍天啊!大地啊!缘分啊!冤孽啊!这比“7+1”的中奖概率还要低10的N次方倍,我只能叹服于老板的好运了。

也正是从那刻起,我决定继续陪着这位好运的老板再走上几年!

2
 分赃



这是一个有着10年以上经营履历的企业,老板白手起家(中国民营企业家的普遍特色之一),打江山的过程其实就是“坐地分赃”的过程,套用老板们经常挂在嘴边的一句:“财聚人散,财散人聚”,你愿意分给别人多少,就决定着企业能有多大。但在实际过程中,先到先得是永远的真理,最初100万中的1万,与最终1个亿中的20万天差地别,所以几乎每个民营企业都困惑于新老股东的利益协调。


10年前为了留住一个懂修理产品的大专学历工程师,老板会花上1个点,没什么,才1个点而已,才1万而已,但10年后这1个点却成了50亿估值中的5000万;第5个年头时(已经1000万了!),老板又看中了一个懂销售的名校本科市场总监,给多少?50万,有点疼但还是没什么,才千五而已,但得到的人却在想:TMD,为什么大专修理员比我还多?但好在5年后这50万成了50亿估值中的2500万,不平衡中又稍稍有了些籍慰;第9个年头(已有10亿估值了,PE给的价!),老板终于找到了他生命中的一位“贵人”,一位500强出身的高管,名校、博士、资深职业经理人……在每个老板的心目中就像刘备遇到了孔明——如鱼得水啊。给多少?咬咬牙,200万,真的很疼,不仅老板疼,连修理员、市场总监都跟着疼,哥呀,不能再稀释了,咱们碗里的都成薄粥了!拿的人却在想:TNND,才千二,这公司所有的饭桶都比我拿得多!第10年,董秘和财务总监终于到位了,IPO不再是梦想,老板却已无股可分,因为真的真的真的很疼,全公司所有的人(包括PE)都真的真的真的很疼!


给不了本票,就给支票呗的!董秘和财务总监如果拿不到股份,一般成功上市后会获得一份6-7位数的奖励款,做得规范一点的公司不会从企业帐户上支出这笔钱,而是股东掏腰包。创立股东大会的会后,可能还会再开一个小会,全体股东签署一份按上市前股权比例支出未来上市奖金的承诺书,当然也有上路一点的实际控制人自掏全部“旅费”的情况。如果连上市奖励都没有,只能说是“遇人不淑”了.


不够!好,老板再开一张“期票”:上市后实施股权激励,你们董秘和财务总监是不二人选。上市后的股权激励其实充当了利益调节工具,用市场的钱把过往的利益不平衡分次调整到位。还不够?再给一张“粮票”:上市后干满X年,作为临时宿舍的那套房就归你了。再不够?滚蛋!


有没有本票、支票、期票、粮票都拿到的董秘?恭喜你!贵董事长不是实际控制人吧?

3
销赃



正式开始干活的第一天,正是北京奥运会开幕的那天,只有半天的时间(下午全司放假,看开幕式)。我开始勘察公司的历史沿革,经验告诉我:最重大的问题肯定在历史上。


因为无数次“分赃”和无数次“分赃不均”,公司肯定做过无数次股权变更。问题就在于“手脚”是否干净。股权转让目的是否明确?股权款项是否实际支付?股权价格是否公允?股权款项的来源是否清晰?出让人是否实际收到转让对应的款项……总之,赃销得是否干净,本质上决定着IPO的进程。


股权变更的理由一般不外乎三个:


一是转制,这是控制权私有化、人格化的基础,也通常是最解释不清、最难以界定的。


你拿过国资委、市政府、集管办等等无数个让你脑袋都疼的“衙门”的确认文件吗?关云长过五关斩六将,还知道关在哪里,要去何方,而拿私有化的确认文件会让你连门的方向都不知道!


二是PE,上市过程中你会遇到各种来路的PE,有中介机构带进来的直投,有包装成融资专家的知名机构,还有政府领导推荐的XXX……


什么样的PE最好弄?个人认为:企业家背景的私人投资是最安全的。他们不会让你签不合理的增速对赌,也不会关心你上市的精准进度,对于他们来说,稳定合理的回报+可预期的IPO就是最大的收益。同时,这些人本身做企业,知道企业经营不是计算出来的,所以对短期风险的容忍度远高于机构投资人.


小麻烦当然还是有的,譬如这些老大们不缺钱,上市后不像机构那样“急吼吼“地变现投资,持股集中度高,像一只掉不下来的”靴子“,导致公司短期股价的压力也相应提高。


三是激励,就是前面说的“分赃”。通常这是最容易产生纠纷的地方。


浪奔浪流,万里滔滔江水永不休;滔尽了世间事……企业就是个后浪推前浪,把前浪拍死在沙滩上的事儿,大专修理员成为前10名股东的事屡见不鲜,但最可能发生的情况是:当时是有3个大专修理员,1个鸟尽弓藏,借口于理念不合被“砍“了;而另1个则看不到前途(100万资产,谁看得到前途?),离开了。而不管是笑着走的,还是骂着走的,最终结局是一样的——曾经离那个5000万无限接近!


这里不验智商,只验人品,套用律师的话:“活儿没干净就得付出代价!”


钱付了吗?——付了!

谁的钱?——我的钱!(如果是公司帐户出的,恭喜你,你摊上大事了!)

咋付的?——临走请他吃了顿饭,席间包了个红包给的。(还算没喝糊涂,回忆得起来,不错!)

收据呢?——(情形1:现金给的,没留收据;情形2:当时留了,但没保存。恭喜你,无论以上何种情形,你均摊上大事了!)

怎么证明给过了?——工商不是有登记吗?登记材料里只有转让协议,协议中没有提到出让方是否收到!——大哥,我真给了!

怎么证明?能让他来确认一下吗?——……


让一个10年没见过的、将要知道自己曾经离那个5000万无限接近的“人“来确认他已经收到1万股权转让款,靠什么?只有人品!只要没有收据,即便有在场无数人的证明(送行会一般人会很多),对方也可以将红包说成是分手费、奖金、劳务酬劳等等,万万不可能是股权转让款!


对于董秘,要指望对方的人品,还不如指望小日本主动归还钓鱼岛。所以,靠什么?诓!有个董秘跟我讲过一个故事:他遇到类似的事后,不动声色地让律师发了份函给对方,说:公司最近在被检察院作调查,公司一名资深高管涉嫌收受贿,供出X年X月X日曾给过你X万,让你去给的XXX,结果XXX供述自己没有收到,是否被你截留了?后面的事当然就不用说了,结果是证明到手,天下无贼!


我很幸运。虽然干活的第一天就发现了”收据漏洞“,但遇到了一位人品非常高尚的前股东。他是曾经的创业者之一(如果保留到现在,是公司的第二股东),后来自己出去独闯,走的时候收完钱也没留收据(对于资产几十万的企业真的需要吗?),闯荡失败后又回到公司继续做中层(可见老板待人总算不薄)。我没有那位董秘的”心计“,只是基于这样的判断:他回来后既然没有向老板提出过股权重置的要求,应该可以搞定。于是,便临时起草了一份确认文件,拿去给他,他二话不说就签了。


就这半天的时间,我干了一份最要紧的事。应该说,我是很幸运的,顺利地在第一天干活时就“销“了一件最大的”赃物“。


人品高尚的大哥,也祝你一生平安!

4
同梦



同一个世界,同一个梦想。


这是北京奥运会的主题词。对于IPO来说,只需改上两个字:“同一个方向,同一个梦想”。


董秘初到公司,首先不是做事,而是要宣传这个梦想,通过梦想拉起最广泛的统一战线。一般来说,企业呈现两种态势:管理层的顶端和团队的基底层都会认为IPO很容易,我们有的是业绩,上市就像去吃喜酒,给了红包就入席;而中间那部分则截然相反,他们入股了那么多年,听老大叫嚣了那么多年,听厌了,听烦了,听腻了!要上早上了,还等你小子来折腾


“一蹴而就”和“不予配合”的心态,是企业IPO过程中董秘容易落单的最大两个原因。如何调动全体团队的积极性呢?


其实,信息披露这一着很管用。在企业的OA上发布动态的工作筹备信息,改制啦,股权确认啦、决议啦、权证转移啦等等,吸引大伙儿的眼球,乘机为自己拉分。第一,让老板知道你小子在干活;第二,让眼花缭乱的虚招来通知中间的那部分,你不是吃素的;第三,让最基层的了解上市原来还是个这么烦的事儿。


信息披露说到底就是做广告,让大家听着烦,但却一想就到;信息披露说到底就是播连续剧,让大家进入你设计的故事情节,期待下一个意外;信息披露说到底就是绑架,绑着股东们和你一起思考。


筹备阶段应该是公司最上下齐心的一个时期,人之间的固有矛盾,都可以在上百上千万的身价憧憬下变得不值一提。你每天上厕所时,除了听到哗哗声外,就是对方“放松”之后惬意的问候:“现在上市怎样了?”


这时,不管顺境或是逆境,我的回答总是:“大问题已经没啥了,就是……”记住了,所谓的小问题,一定要是问者不懂的,否则他会拉住你问长道短,提供所谓的解决方案,讲到你前列腺发炎为止。


另一个手段是改造不配合者。不管你愿不愿意,老板总会以上市工作小组的名义给你配上1-2个助理,助理可以是你的合作者,也可以是老板的“间谍”。你的一举一动都在监视中,但真的没必要把这种监视当回事,需要做的是:把他(她)们改造成你的真正助手。


作为老板的亲信,天生会有一种优越感。这种优越感如为你所用,在企业中办事将所向披靡;但如成为不配合的因素,就需要“设局”改造。发挥你的专业优势吧,做个“陷阱”让他钻进去,让他不经意地犯个他认为是“弥天大祸”而你却能“妙手回春”的错误,然后依靠你的能力把他从“陷阱”救出来。如果他够聪明,对你的敬仰一定如“滔滔江水,绵绵不绝”了!对于老板给你的助理,一定要用改造,而不是驱除!


还有,董秘和财务总监是开启上市大门的两把钥匙。董秘和财务总监的关系一定要融洽,要相互补台,千万不要推事,这是非常重要的。董秘和财务总监之间任何一点推诿或扯皮,对上市都将是灾难性的。其实,上市过程中,你会遇到各种各样的不配合者,没必要斗,竭尽全力地用你的专业,为他们所犯或曾犯的过失“补台”,收获的不仅是投桃报李,更将是朋友!


第三着是在培训中树威。好多董秘认为辅导期的培训只是做一下形式,没必要认真,最终上会的反正只有两个人。其实,筹备也是一个时间很长的阶段,如何保证不出现筹备期过失,就是靠培训。


高管一般对于培训是抵触的,TMD,有这些时间老子业务早可以做成几单了!现有中介的培训材料都是教科书式的,你能背得出“配偶的兄弟姐妹”和“兄弟姐妹的配偶”这样拗口的关联关系吗?你能搞懂“实际控制人”与“控股股东”的区别吗?你能写出上市的多少实质性条件?这些都不是高管们靠几堂课可以记熟的,当你面对鼾声大作的讲堂又作何感想?


办法很简单:培训要考试,考试成绩在企业的OA上公布。试想,董事长、总经理的成绩被公示成排名倒数是何感想?员工怎么看?还能激励团队上市吗?面子就是绝对的巧槛。老大、老二自己重视了,其他人敢不拼命吗?


上市过程中,其实并没有无数的难题需要你去攻坚,大多就是平时点滴的把握,善用“技”,少用“艺”。艺高容易使人胆大妄为,而技多则不压身。


如果你带着董监高们去证监局参加辅导期的“毕业考”,大家“八位一体”地将你围在中央,而9个董事中总有1个像冥王星般伸长了脖子“远眺”你的试卷;平时颐指气使的董事长像小跟班般地“依偎”在你身边;那位距离最远、排名最末的职工监事同志急得恨不得将你“复印”到墙壁上,那我要说:贵公司上市有点玄了!


让团队中的每个人都知道上市是一次运动,让团队中的每个人都知道上市是一次洗礼,让团队中的每个人都知道上市是一桩并不神秘、但却值得去改变一下现状的事儿!

5
喝茶



用微软拼音输入法键入“HECHA”后跳出来的,第一是核查,第二是喝茶。这两个浑身不搭界的词,居然在我的IPO历程中搞到了一起。


故事的发生还是要回到“销赃”这个主题。转制是导致公司股权变更的一个重要因素。但如果这种转制发生在上世纪90年代初,那么许多做过IPO的朋友就会头痛不已了。最要命的是,如果还不是转制,只是承包经营又当如何呢?


居然这种事就真的让我在IPO中碰到了。


我的那位老板是技术出身,大凡搞技术的,都有一种“耿劲儿”。上世纪90年代初,他看到一种新型的电子工业品即将成为流行,于是打报告争取局里的立项资金,说多不多,200万。但如果当时那些“智慧超群”的局领导批准了,那么我们今天的J董(董事长)估计也就是个在XX公园里抱着外孙囡晒晒太阳的老头而已;命运与他开了个玩笑,注定了要他后半辈子不得安宁,于是报告被打了个“异想天开”的批语,资金给了沪深首家退市股——水仙股份用作扩大再生产。


心灰意冷之际,小J同志(那时还年轻,姑且称之为小J)想起了自己连襟所在的XX局正在大兴三产之风。


知道上世纪90年代初的上海办过多少三产吗?楼下叫公用电话的阿姨都可能是XX局XX工贸公司副总经理。那时的三产其实就是这些国有衙门或企业的“创收渠道”,没有门面,没有资金投入,没有人员配给,只要挂个XX局(厂)XX工贸经营部,到年底,衙门的帐上就会多出几万块钱的承包收入,领导们的桌上也会多出几张薄薄的“提货券”。承包的人借的是你这把“伞”,因为当时个人是不能办有限公司的,出包方则是看中对方的口袋,名利兼收的双赢美事!


一年3万元的承包费、场地自筹、人员自筹、资金自筹,小J同志的经营部就此开张!前面说过,小J是个“耿劲儿”十足的人,“耿”到连年底在领导桌上放几张薄薄的“提货券”的事都“羞于”做,你说领导有好事能想到你吗?惨淡经营2年多,靠维修+加工这种活积累一些财物(当然,服务性质的好处就是不用一分本钱),每年交点承包费给上面,原本也就这样了。谁知,命运还是要继续开玩笑,大兴三产的局领导们去了,专注本行的局领导们来了,小J的经营部“好日子”也就到头了。


交完最后一期承包费、被勒令带走全部“谁都弄不懂”的维修配件、写下所有已知、未知、将知……欠款均由小J同志承担的字据后,经营部关门大吉,爱去哪儿去哪儿,我们管不上。当然,那时国家已经允许私人开设有限公司了,小J同志真正的事业就此开启。


这把具有中国民营企业创业缩影意义的“辛酸泪”中,各位看官看出了什么门道?对!历史沿革还是有不清晰之嫌啊!你凭什么说你就没有占用了XX局XX工会(注意,这个经营部是工会下的三产)的资源(我真不知道中国上海的一个局工会有什么维修资源可以被占用)?你凭什么说你就没有利用了XX局XX工会的名义获得过利益?你能说清楚你承包的经营部的性质吗?国有?集体?律师可以拿出当时的法规条文来据理力争,但管用吗?法规的解释权归律师吗?当时的那些法规能叫法规吗?


去市总工会开个证明?去市集管办做个确认?问题你是承包,不是占用!况且谁会给你证明?等这些衙门调查清楚了,估计我们小J同志100岁寿宴已经办过了。


如实披露!恐怕所有的保代面对此种情况都会如是说。对!但你敢写,我就敢搞。有过IPO经历的朋友都知道这样一句话:不怕预审不讲理,就怕对手恶搞你。对于理性思考、合理怀疑的审核人员,只要你真的把问题说清楚了,就没有过不去的槛;而对于对手的恶搞,你只能跟着它的指挥棒瞎转悠。


我们在会后也碰上了这样的事,于是会里要求核查,看当时的承包解除是否真实?搞了一大堆“书证”(幸亏公司的“废旧物资堆”里都还能找到),最后还是缺少关键性的“人证”。


大伙儿对着这份皱巴巴的承包解除协议端详了半天,决定必须找到签字当事人SXX。于是,老J同志(这时的年龄已经不能称小J了)万般无奈之下,通过连襟找到已经退休但仍在XX局挂职调研员的SXX,再次“利用”XX局的“资源”去获取“利益”。


这是一个你绝对想象不到的“宏大”场面:2位保代+项目助理+投行老总+2位签字律师+律所首席合伙人+2位签字会计师+董秘+财务总监+上市工作助理+董事长+司机(得留着开车送SXX爷爷)共计14人,在盛夏时节西装革履、带着墨镜(不戴不行,太阳太毒)出现在五角场“一茶一座”(有生以来首次充当了香港警匪片中黑社会老大的“马仔”),将四个最大的桌子(其实都一样大)团团包围。


到“一茶一座”是SXX爷爷的意思,跟一个10多年未曾谋面的人叙旧,还能安排在哪里?二三十元一杯的合理茶资就是为此量身定制的。但当他踏入茶餐厅时,还是被吓了一跳。这是小J(对于老同志,小J的称呼是不能改的)吗?喝茶还是打架?我没欠你小J钱啊?


茶点上,当然是15杯,14杯冰的+1杯热的。叙旧开始了:


当然,老J不能问话,他问了也不算,只是含糊地介绍了一下各位身份,说明自己的公司正在筹划上市,在座各位有些情况需要核实,还特地声明:上市八字还没一撇呢,就是核实一下,做个准备!这是临行前财务总监特别交代的,知道你连会都过了,那还不敲你个XX万的!


问话的只能是1个,七嘴八舌的受不了,公推了我们的“狗头军师”X律师。


您好!能看一下您的身份证吗?——没问题。

复印一下,行吗?——行。(上市工作助理一溜小跑去了)

199X年,老J承包了……——是的

……——是的

……——是的

……

承包解除协议的字是你签的?——是的

……


不愧是律师,只需回答“是”或“不是”就把问题核查清楚了。完全一致!最后签字画押(笔迹相符),当然调查文件上不能全都“是”或“不是”,但内容就是这些。顺利收兵!


凉的已经热了,热的已经凉了。


好运的老J又遇到了一个人品高尚的好人,XX万“预期”中的“竹杠”并没有来袭。真正的叙旧开始了:


现在还在做?——嗯,挂了个调研员,也没像以前忙了。今天到女婿家吃饭,他们就住在五角场,所以我就随口说了“一茶一座”,没想到你们这么正式。

给你添麻烦了。——没什么,要发股票总是好事。现在公司应该不错吧?

还行(开始有点紧张了)——厂在哪里?

XX镇(真的紧张,要是提出看厂可不是闹着玩的,几万平米的自动化工厂少说也值个亿把,那还不敲你个XX万的!)——有多少职工?

三百多号吧!?(更紧张了,临行财务总监有特别交代,问到规模都尽量往小了说,知道有五六百,还不敲你个XX万的!)——不错啊!为国家解决了这么多就业,民营企业还是有贡献的(老同志的境界就是不一样,社会的和谐安定才是他看重的)!

谢谢你的配合!我们找个馆子吃顿饭吧。——不了,女儿女婿还等着呢。小J啊,没想到你现在搞得这么大,为国家解决了这么多劳动力负担,了不起啊!帮这个忙是应该的。好了,没什么事就先走了。

我让司机送送你吧!——不用,女婿家就在附近,茶费就由你这个大老板请了!各位再见!


起身、握手、目送。望着SXX爷爷远去的背影,留下的是一片慨叹。


在一个物欲社会中,对信念的坚持需要多么顽强的毅力!他真的不知道签这个字可以值多少钱吗?我猜他应该感觉得到。但这个时候,“能解决大量就业”成了一位老党员判断是非的唯一标准。


他和我的父亲年龄相仿,后来我把这件事告诉了父亲,父亲说他也会签,理由也是老J“解决了大量就业”,公司上市会让更多的人找到工作


“仅仅就是因为解决了就业吗?”

“对,我们这代人看到了太多的上山下乡、顶替、下岗、失业、协保、提前退休……你们不了解‘上班’在我们心中意味着什么。看到那些公园里成天斗地主的人吗?他们内心其实多么希望有一份能养家糊口的工作啊!企业养得起人,才能为社会创造出财富啊。”父亲坚定地说。


这就是我们令人尊敬的父辈!

6
老二



上海话中有句骂人的话,叫“勿二勿三”。具体含义很多,总之,告诉我们做人2和3最难。小三向来名声不好,大家都晓得,看看《蜗居》里那个被“大奶”飞踹的情景,就知道结局如何了;而老二呢?男人下面的那根叫老二,时而崛起,时而枯萎,那是受大脑控制的。


公司中的大脑是谁,大家都知道。要想做“老二”,就得跟着大脑的感觉走,老二是不能有思想的,有思想的那叫“高富帅”,没思想才能成就为“屌丝”。但屌丝老二在企业中也应该是唯一的(你见过男人有两个“二”的吗?),是九千岁,是受万人敬仰,是替老大背黑锅,是最遭老大骂(通常不会被看到),是最遭兄弟们不齿,是连打饭阿姨都恨得牙痒痒的那个人。这就是“老二”!


老二首先是原生的,没有共同的创业基础,成不了;老二其次又是熬出来的,创业者中的离去者肯定是当初与老大水平接近者,一山不容二虎嘛,而能留下来的必定是“容常人所不能容”之辈,富贵不能淫、贫贱不能移、威武必能屈、可以有政治阴谋但绝没有任何政治野心的“大丈夫”;老二再次还是革命军中马前卒,喝酒、打架、背黑锅、砍人都永远冲在最前沿,“少长戎马,所经二百余阵,屡中重疮。计吾前后出血亦数斛矣,安得不病乎?”,这就是老二真实的写照(别忘了秦琼也叫秦二哥);老二永远是老大拉开与老三、老四、老五们差距的“挡箭牌”,我们经常看到那些500强、名校、博士、资深职业经理人出身的高管戏弄老二的一幕幕,“二”一点是无所谓的,可能会被老大无数次痛骂,但最后的死亡永远属于老三、老四、老五们,因为老二就是那个独二无一的人。


奉劝小三们,不要徒劳去争老二,老大心中的“二”已有不二人选;奉劝小四、小五们,不要看着小三的位置眼馋,小三死得最快;也提醒各位董秘朋友,我们连小四、小五都别去争,我们也不是所谓的“兵头将尾”,我们就是公司中那位练就了独孤九剑,可以真正“笑傲江湖”的风清扬。


回过头来再说老二。


IPO过程中,不少朋友应该觉得,老二的地位置挺怪怪的:上会团队的“第三门将”,招股书的“添乱人”,路演团队的“马语者”,上市酒会中的“迎宾小姐”。但就是这么个角色,他却应该是公司IPO的最大受益人(这个大家都懂的)。我们家的“老二”上市酒会那天是真的欢醉了,醉到平生第一次酒后失态,明明去机场接领导的他,最终被领导搀扶着走下轿车,你说他高兴到什么程度!


所以,发挥好这位最大受益人在IPO过程中的作用,调动起他最大的积极性,也是各位董秘朋友应该思考的问题。他可以帮着冲锋陷阵,去争取批文;他可以团队的总后勤,至少让所有熬夜的人喝上一碗热粥;他可以是上会演习的制片主任,提出刁钻的问题让你招架不住;他还可以是路演的总导演,把财经公关没有考虑到的细节一一抽丝剥茧……


喝茶事件结束后,会里又追问了一个反馈:职工是否都已安置妥当?大伙儿对着问题琢摩了半天,觉得可以这样解决:按解除承包协议前一定时间段内发过工资的员工为基准,看他们的最终去向,看公司成立后这些人在新公司是否领过工资。


找十几年前的工资表这种事,还得靠财务总监。被小会计淘了无数次浆糊后,老W(财务总监)决定还是自己去“废旧物资堆”里翻。上海的八月天,没有空调的库房里找资料是什么滋味?


四个小时后,老W穿着水汪汪的小裤衩出现在我们面前,一边痛骂着我们这帮早已被冷气吹得穿上秋衣的“不劳而获者”,一边自豪地宣告:“十三太保”找到了!


这是一个13人的团队,老大和他的“十二门徒”。其中,我们认得六七个吧,因为都还在公司;有两三个中途走了,也有凭有据;还有1个是老大家的老邻居阿姨,临时雇来给大家烧饭的,也被老大指认了;剩下1个,却谁也说不上来了。


这个“犹大”是何方神圣?憋了几天,有次去厕所,碰上老二。老二照例在哗哗之后惬意地问了句:“现在上市怎样了?”


“大问题已经没啥了,就是……”我冒着前列腺发炎的危险,跟他讲述着“犹大”难找。

“这人是我学生!”老二激动地喊道。故事是这样的:当时老二还在业大当老师,老大这里只是他的一份私活。那年接了几台新装设备的活,来不及交工,所以老二把在业大一位干过设备装配的学生拉了过来。活干完了,人也就走了,结了当月的工钱。

“就你会耍心眼,多留人家几个月不就没事了?”老大又一次埋怨了老二。对于一个朝不保夕的维修部,多发一天的工资都是不可想象的,老二心里还是清楚的,这事要靠自己来解决的。


核查再次开始。


老二依稀记得“犹大”的家是在XX路,先到那里再说,不行就找警署。一到那边,才知道傻眼了,哪儿还有以前的私房啊!一排排的新公寓拔地而起,上海的速度、上海的高度……这时已在老二的嘴里被骂了不止千遍。


在警署碰了一鼻子灰后,又到了居委。这世界真是有很巧的事情,就在这帮人从居委垂头丧气地出来时,在路口的人群中,老二竟一眼认出了当年的这位学生!


原来“犹大”的家拆迁后,他选择了“原拆原还”,在原地搞了一个房,但经济并不宽裕的他把房租了出去,自己在更远郊的地方又租了个房住,赚个差价。今天,恰好是他上门收租的日子。


核查的过程不再赘述了,反正又是一个人品高尚的好人。他跟老二说:当年打短工是为了攒点钱结婚,当时你们给的已经蛮多了,用这钱给家里添的东西,现在还用着呢!就是有点后悔,当时索性辞了那家国营厂的活,来你们公司就好了,说不定还能摊上个三五万股的。可转念一想,如果真那样,老婆可能就没了,谁愿意跟一个在私营老板手下干活的,反正这就是命!


从此之后,挂在老二嘴边的一句话就是:“一个人的一生得失,讲得清楚的叫运;讲不清楚的叫命!”

7
伪证



其实我真的不该这样“编排”我们的老二,他实在是个非常非常好的人,绝对不是屌丝,绝对对公司的未来充满着热情。我从心眼里认他是大哥!


还有你,小妹。哥哥我从来没有设过什么真的“陷阱”来让你钻,因为你已经足够的聪明,知道什么是你自己的方向,未来之路其实已经打开,你就大胆地往前走吧!


IPO过程中遇到一个好的助理,会让你省了无数的心。有位保代曾经自嘲:“做招股书其实就是个民工干的活!”的确,300页的招股书加上10倍以上的申报材料背后,光印刷就是个强体力活。


知道荣大吗?那是个“革命”的“圣地”。网上有很多“编排”荣大的段子,这是我们这些经历过的人才懂的段子。笑中有泪,泪中有情,许多的友情就是在这个“圣地”结下的。


我不爱去北京的荣大,那里太挤,至少上海的荣大可以保证你有一间自己的“格子间”,让你觉得至少还有一点尊严。IPO中在荣大度过的时光最难熬,没有技术(如果有,也是个别的,你懂的)、没有讨论(看到过有讨论的,那种我认为是脑子进水)、没有睡眠,永远只有三种声音:印刷机和装订机的轰鸣、鼠标的啪啪声、校稿的翻页声。人性和动物性在这里得到了最好的融合——吃饭喝水、校材料、上厕所。第一次进荣大到最后一次从荣大出来,就是个完整的申报、审核、发行过程。


别以为细心的助理、协办们校完的材料就不会有错,神经质的保代依然会再看一遍,否则到了上网就一切皆休。SS,我的助理是我们在荣大的主力,保代们一直羡慕我有这样一个好助理,热情有时会感染每一人,尤其当你觉得将要“死去”之时。你见过校对了一整夜材料,第二天还有兴致在机场逛门店的女孩吗?SS就是这样的。有时也许就是这样一个无意的举动,让你感到希望和勇气。


在荣大花掉的印刷费,可以让你至少去三次大溪地。那里干活的小伙子,绝对可以用专业形容,有时候我们私下里开玩笑说,要是哪个公司缺证代,就去荣大挖一个来。


在荣大的机械运动中,还是可以找到不少情感故事的。我就喝到过我们一位保代女友的“午夜靓汤”,这位小L哥哥和我一样,是个十足的烟民,我俩曾在一夜之间抽掉了一条黄鹤楼,他的那位准夫人对其进行核查后,作出了一月一条的控烟令。


于是我从那时起,就成为作“伪证”者,不断地进行数量调节,把他抽掉的部分全部加到自己头上,得出一个可能会把嘴巴烧破的惊人数量去哄她高兴;不断地向他的准夫人保证,作为兄长辈,我会严格控制小L的烟量,他的烟全部存放在公司的保险箱内定期供应(当然,保险箱内的烟的确按设定的速度递减着)。


善意的欺骗还是藏不住了身体的日渐消瘦,她真的很心疼,只要她在上海(也是干投行的,满世界转悠),就会给他煲上一锅好汤。如果是在荣大,那么大家都有福了。说真的,汤实在很好喝!我不知道煲这样一锅汤,需要多少时间?


当我将这个故事讲给老婆听时,老婆不无醋意地说道:“居然喝到人家老婆的锅里去了。”然后,第二天我发现放在壁橱里的烟全没了!

8
搭子



在荣大奋战的日日夜夜是IPO生涯中值得永久怀念的一笔,但有时连在荣大皓首穷经的机会都是一种奢望。


你遇到过这样的情形吗?在荣大鏖战到凌晨2点,而机票是清晨8点的。这时,你会慨叹命运之无常:回家吧,到家就3点了,洗完没睡2、3小时就得起来奔机场;留在荣大吧,得熬到6点才行。


于是,钟点房这种让人充满想象的工具(嘿嘿,你懂的),我有幸尝试了,至少它可以让我们“面目一新”、“容光焕发”地去见证监会的领导。但如果是在世博会期间,那就只有睡澡堂的份了,所有的宾馆都客满,连招待所都没门啊!介绍你一个好去处,离上海荣大大约3、5公里的东方路上,有家叫“雅典皇宫”的大浴场,78元浴资+20元过夜费,不仅可以舒畅地洗上一把,而且还能酣睡到黎明。把满箱的材料放在后备箱里,然后哥儿几个“坦诚相见”,再一字排开睡在一起,鼾声此起彼伏,何等壮观!


从荣大到富凯,这是人生最壮丽的一段历程。世界上有两种“美景”值得欣赏,一个是一队队花枝招展的空姐提着轻巧的旅行箱,列队走在候机楼的通道中;另一个是一群群同样穿得人五人六的老老少少,拖着沉重的56寸行李箱,试图冲过富凯那道“时开时闭”的玻璃闸门(不好意思,每次一个,含行李,且必须行李先行!)。


但送进富凯的材料,除了封卷的以外,其他都要在过会后由公司自行处理。初审会+发审会,齐刷刷的二三十本,还有北京备战期间留下的十多本,所以发审会当天,公司通常会再带上2、3个空箱子,不管过不过,都得把材料驮回来。


盛夏时节,对于住惯了海边的上海人,北京实在是太干了。大家在短短庆祝完之后,就都坐飞机回去享受鲜花相迎的接机仪式了。留下的除了依然烂醉如泥的X律师之外,就只有我和老W了,我俩的任务是负责销毁所有在京遗留物资,就像两个炸桥掩护的志愿军战士。


为什么要选择销毁?


知道这几百公斤的纸张带回上海需要多少行李费吗?知道它们是公司的货运司机开着600的大奔(只有大奔装得下,货车进不了北京市区)不远千里送过来的吗?知道这许多的税务资料复印件一旦卖掉,有多大的风险吗?碎纸机?准备搞坏多少台?


烧!只有就地销毁!


在五环之内,如果燃起这把冲天大火,你就眨眼从准上市公司的高管变成纵火嫌疑犯了。根据有经验的人介绍,要跑到六环外的京津冀三不管地带才能烧。


将近50℃的地面温度,一望无际的空地上,两个神秘的人正在焚烧一本本的资料。这回,老W水汪汪的小裤衩不见了,因为他连皮带都烧断了,躲进小车匍冷气、喘大气去了,留下我继续,直到全部烧完,直到我把“鞋底烧穿”。


不久,一个惊雷炸响,瓢泼大雨不期而至。这些智慧(对不起,打错了,是纸灰)随着雨水融进了亲爱首都的沃土、汇入了美丽祖国的大江大河……


老W就是这样一个实在人,就像几乎所有我认识的财务总监,让人感到一种踏实、沉稳和精明。虽然有些董秘并不喜欢财务总监,认为他们不是一类人,但我却天生对财务人士有着好感,把我领进这道门的师傅就是位资深的财务总监,在我人生迷茫时给予我最大帮助的也是位财务总监,而现在,这位财务总监注定要与我携手走完荡气回肠的IPO之路。


老W的精明沉稳并不意味着圆滑,他是公司里仅有两个敢与老大吵架的人之一。有一次,老大突然CALL我,气咻咻地告诉我:“这家伙,他居然敢挂我的电话!”我估计老W又在拦老大花冤枉钱了,心底暗笑我们这位老大实在可爱,嘴里忙不迭地说:“我帮您声讨他!”


但在某些场合,老W却又乖得像只小绵羊。老W的口头禅是“这个这个那个那个”,每说一句都会有,语言表达上实在不敢恭维。上会前集训时,总算给老大逮到“报复”的机会了,他暗地里告诉考官(不上会的中介机构人员友情客串):一定要好好整!


一幕幕捧腹的场面呈现了:四人帮进场,其余人一切顺利,但每到老W回答问题,考官就喊CUT,然后是考官骂完,四人帮内部继续数落。老W则涨红了脸,继续虚心接受,屡教不改。


过会那天,我们被安排在11点左右进场。进场前5分钟,老W却不见了,气氛一下子紧张起来,听说过有在会中晕倒的,难不成还有逃跑的?正在大家到处寻找之际,他连滚带跑地回来了,此君如厕去矣。一旁的L保代幽幽地嘀咕了句:“这家伙自打进了富凯,已经上了6趟厕所了!”


其实,IPO就需要这样一位实实在在、精明沉稳但又不迁就、能看到自身不足并努力改进、又能充分拉高肾上腺激素的财务总监。有一次,我半开玩笑地问老大:“如果再过一次会,没有财务问题,你愿意选我还是老W作搭子?”


“老W!”老大不假思索地答道。

9
寿诞



但老W最终还是选择了离开。


他之前并没有在上市公司待过。上市后,大家的潜意识里都觉得首先离开的应该是我,但没想到他却走了,小L说:“可能是老W心底的激情被点燃了,他觉得需要再找一家IPO去彻底实现自己的价值。”


老W则说自己没有拿到股份,觉得这一路并不完满。


不管怎样,他是真的走了。


其实,对于他的离开,我是有内疚的。


故事的起因是老大的生日。老大身份证上的生日其实是农历,西历生日是圣诞节。上市前的某天,老大私下告诉我,他无意中看到一份旧报纸的影印件,报纸的日期竟正好是他的出生日,上面是西历日期,下面是农历日期,两个数字合起来居然就是公司拿到的证券代码!这真是天意啊。


对于这种“大楚兴、陈胜王”的事,我觉得本来就是虚妄得很,但老大的意思很清楚,希望让他渡过这个终身难忘的寿诞。更何况,这是老大的60整寿,连公司专家楼的铁树都表达了祝贺之意——开花了,我们这些做下属的总该表示一下了。


于是,我把这个意思告诉了C兄(公司最玉树临风的董事,首席智囊)。C兄也是从15年前就跟着老J打江山的“凌烟阁功臣”之一,自然一说就明白,于是好戏就开演了。


然而,最不可思议的事情发生了:公司的上市日竟被交易所安排在圣诞节前一天!有史以来最神奇的上市酒会就此诞生了,正常的莺歌燕舞、觥筹交错结束后,C兄一个箭步登上表演台,拿起话筒告诉大家,上市的钟声就是为董事长60大寿鸣响的礼炮。


全场沸腾了,原本就失控的场面瞬间变成了狂欢,老J被再次请了上来,同时送上来的是个气球,C兄告诉J董:气球里面是公司这一路跟着他走过来的“兄弟们”每人一条的黄丝带。


老J每读完一条,C兄就把写祝辞的人叫上台来,摄像机则追着每个走上台来的人,祝辞很感人,场面更感人,大家哭着抱在一起,舞台上的人数不断增加着……


但并没有叫到老W。


我站在摄像师身旁,用噙满泪水的双眼偷看着远处已退到一旁的老W,发现他早已泪流满面。这就是职业经理人,即便在最喧闹之处,你仍可以感受到他内心的那份孤独。


那晚,老W醉了,醉到把香格里拉客房里所有的白毛巾都吐成了紫红色。


也许这不是老W选择离去的最终原因,但“创业”与“职业”的距离抑或永远就在这台上和台下。


今年公司吃年夜饭时,老W也过来凑热闹,老J把他安排到了主桌,还特地敬了他好几杯。很多新同事不认识他,还有很多旧同事私下里说:“走都走了,还回来吃这顿饭干嘛?”


其实,他们都不懂老W,也不懂老J。

10
自杀



老大确乎是个很难让人轻易理解的人。


他会经常作出一些在旁人看来近乎于“自杀”的行为了。在IPO的几年中,我耳边听到保代们最多的投诉就是:“能不能让您们老大别再加薪了!”确实如此,老大的“加薪”是永无止境的,可以活生生地将业绩增长给“加”没了。


2007年,企业的当年业绩还不错,于是2008年初,老大就又加薪了。他偏爱技术,所以3月份的时候,公司的技术研发全部上浮了薪酬;没想到到了5月份,全社会要求上涨工资的呼声一浪高过一浪,那时的流行语是:“你可以跑不过刘翔,但却不能跑不过CPI。”万般无奈,全司又加了一次。可刚调完,次贷危机来了,宏观调控也来了,业绩再也守不住了!


似乎得了“教训”的老大在2009年的上半年按兵不动,可到了年底,他发觉利润还行,“老毛病”继续发作。之后,反正是每年都还不错,所以又是年年加薪。老大最陶醉的一刻就是在每个岁末的公司年会上,大声宣布今年继续加工资!台下掌声雷动,千秋万代之声不绝于耳。


我曾私下里问他,一个刚进来的大学生有必要让他拿将近万把的工资吗?他答道:“就算给他一万块,他扣了五金和所得税,付了房租,付了生活费,能买得起房吗?只有让他觉得自己的工资能在若干年后为他带来一套房,他才有留下去努力干的冲动啊!”看来,老大真是个最懂丈母娘心思的“好女婿”。


对待员工的“厚”,却丝毫不影响他对一些人的“耿”。


前面大家都知道,他“耿”掉过创业的第一个经营部。在IPO历程中,他也险些因为自己的“耿”犯下大错。


做过IPO的朋友都知道,需要让政府部门为你开出工商、环保、质检、社保等等各式各样的证明,证明你的清白历史。一家家跑绝不是办法,中介们给老大出了个主意,让他向区长请示,请主管区长开个“蟠桃会”,把各路“神仙”请过来,现场干活。但要知道我们IPO那会儿,区里的大多数领导还不明白有这么复杂的“工程”,偏巧主管区长临时有外事活动,就让区办的一位副主任主持了这场会战。


各路“神仙”到毕,三言两语过后,老大受中介的委托,满脸堆笑地将一张张早已拟好的“证明”呈到各位领导面前,言下之意就是只要你盖章就行。岂知管公积金的首先发难:“我们从来没有为任何企业开过这样的证明!”


“以前我区也没有企业申报上市,所以还请方便为盼!”老大依然嬉皮笑脸地望着领导们。


“证明你们最近三年没被处罚过可以,但要证明你们最近三年都按规全额缴纳,我们办不到,我们不可能知道!”一旁管社保的把话抢了过去。


老大小声问身旁的中介,是否可以只证明没有处罚记录,中介面露难色,因为他之前在浙江办的案子,这类证明几乎是政府送上门的,有什么难的。老大只得硬着头皮争辩道:“其他省市都是这样出具的,再说公司上市,对区经济的发展也是有帮助的。”


如果区长在,这个调调应该是他老人家定的,凭什么让你来定!会议立即陷入僵局。如果是个圆滑一点的老大,一见形势不对,可能马上收兵,让区长再组织一次,但我们的老大却是个练“九阳真功”的主儿,他的“耿”劲儿上来了,“啪”地一拍桌子,高声吼道:“你这是要把企业往死里整啊,我们上市也是区里希望的,你告诉我公司有什么问题!我交了每一分国家要我交的税,交了每一分国家要我交的费,交了每一分国家要我交的金,现在我要上市,你却连这样的证明都不给开具!不上市,企业发展的机遇就此错过……”


会议不欢而散,其实企业发展的机遇与领导又有何干,老大真的是气糊涂了。吵归吵,活还是要干的。区长骂了一通老大,也骂了一通部下后,告知我们证明可以开了。会上没发表过意见的领导在盖完章后,笑着对我说:“其实你们老大骂得还蛮有道理,只是方法不足取!”


会上发表过意见的领导在盖完章后,对着我继续痛骂老大:“你们的老大就是个没吃过亏的,我说得有错吗?你们交的每一分金我都核查一遍?你们进的每一个人我都访问一遍?你说是不是……”


点头、哈腰、再点头、再哈腰。人家说得的确在理,民政局可以给你出个没有婚姻记录的证明,但怎么也不可能证明你没有“婚前性行为”啊!


老大的“耿”也是分场合的,遇到高级领导,他就经常自我感觉良好起来了。老W说得好,只要领导一拍小肩膀,什么公益赞助啦、多交点税啦,拦都拦不住!见面会那阵子,就因为发行部主任在听取各家企业汇报后,数次提起他的发言,让他美上了好几天,逢人便说:“看来会里对我们的感觉还是不错的!”

11
马腾


老大对IPO的夹杂不清是最让我们喷血的,他经常会问一些稀奇古怪的问题,譬如“明明应该叫证监委,为什么要叫证监会?”(他有他的一番道理,建委、计委不都叫委不叫会吗?)“既然证监会称会,为什么发审委要叫委呢?”“证监会的大当家为什么叫主席,不能叫主任呢?”这些问题在保代考、CPA考、律考、董秘考中都找不到答案,可老大偏偏就要你拿出书证来。


“证监会就叫证监会,发审委就叫发审委,主席就叫主席,没有什么是不是的!”女保代XX被迫祭出了“郝劭文”式的法宝来招架。


但就是这样一个对IPO根本不懂的老大,却以无比坚定的执著走着他的IPO之路。创业团队中的大多数都不赞成上市,公司每年赚个几千万,何必劳神劳力地去自找烦恼呢?他们举出某某客户为了上市补交上千万税金,结果却主动放弃的例子来吓唬他,老大却淡淡地回了句:“这是他们自找的,不欠税是公司最基本的素质!”


所以,你有时不得不叹服他的独到:他看准的东西肯定是个好东西,因为没有欠税,所以上市前的成本就轻松得多;因为年年加薪,所以该留的基本都没走,都还能出点活儿;因为看上了某项业务,现在这项业务在业界大红……


公司过会后会有几场路演,通过与机构的面对面交流,来决定发行价格。中介提议增加一个路演的嘉宾,以增强信息灌输量。我们原以为会在业务高管中遴选(这帮人天天嘴上跑汽车),但老大却指定了C兄。C兄的形象好,脑子好是公司出了名的,但搞技术且又平时寡言的他是否能胜任呢?


事实还是证明:老大的决策是对的。每场路演如果有10个问题,C兄一般都只回答1-2个,但他看问题准,讲得透,思维严谨,又能用技术语言忽悠,而且还不张扬,正是机构们所喜欢的。我们后来评价:定价中的20%是C兄争取来的。


定完价,除了老大要留在北京打几场球外,我们四人都已是归心似箭了。可偏巧天公不作美,北京起了沙尘暴,把候机楼的房顶都掀了。


这是一个难得的机会,我们一起怂恿着老二做主,找机场周围最贵的酒店住一宿,理由是:价定得不错,兄弟们给你和公司都作了贡献,你得代表公司犒劳一下大家。


老二满口答应,可等到面对着2000块钱一晚的房价时,他又改口了,说也就七八个小时的事,哪儿不能住,省下的钱不如买醉。


旅店选在机场宾馆,挂的是三星,破得却像招待所。八点以后的机场地区,除了酒店的前台还亮着,几乎就是黑灯瞎火。饥肠辘辘的四人好容易才找到一家小吃店,一进门,老二就高喊:“小妹,上好酒,上好菜!”


好酒可以有,是老W从库房的角落里抠出来的,几瓶积灰足有半寸的1573,据小妹汇报,5年前曾有过茅台,最后1瓶让老板送人了;好菜真没有,C兄找了半里地,才喘着气带回来4包花生米。1573就着花生米,“豪门剩宴”就此开始!


回到客房已过午夜,四个话都说不清的醉客倒在了一张床上。老W激昂地唱着“滚滚长江东逝水”,老二讲着10年前他和老大在铜锣湾为省下50港元的饭钱,大喝廉价咖啡的“童年往事”,C兄则把头枕在老二宽广的肚皮上,早已流出了甜美的哈喇子。


不知怎地,我突然问道:“如果你们活在三国,你希望自己是哪位君主?”


“马腾。”老二怀中的C兄醒了一下,慢慢吐出了这两个字。


这就是C兄的内心,偏远一方,无拘无束,老大也看中了他的这点灵气,让他操持着一块离公司较远的业务,而且做得风生水起。

12
人间



老大并不知道答案。说实话,他希望下属是怎样的,我不想知道;他希望自己是怎样的,我也不想知道。就像许多董秘朋友说的那样:“老板就是IPO的最大未知数。”


同时做IPO的董秘们会经常聚到一起,讨论讨论新的要求,了解了解对方的进度,但席间谈得最多的,还是关于各自的老大。有位董秘说他的老板把员工分成了四品,极品、合格品、次品和毒品。在老板眼中,或许无私奉献者才是合格品,至于极品,那是断断乎没有的。所以,不少董秘都反过来认为自己的老板就是毒品,一个能够危害到IPO全局的大毒枭。


什么样的老大决定了什么样的IPO历程!此话倒是一点不假。


北京西二环附近的金都、唐拉这些宾馆,通常是IPO工作者们的乐园,那里的早餐不错,对于一个经历了一夜奔波的人来说,一碗热腾腾的汤面或者一个煎得嗞嗞响的荷包蛋,就是心中的至美。在那里,你总能碰到一些熟人,有的是带着新项目来的,而有的则是“二进宫”。


我就曾遇到过这样一位董秘,他从首次入住到遇见我,已经整整一年了,因为会里的反馈要求解决一些核心问题,而他的老大就是顶着不肯,于是就无限期拖着。从他眼里,我看出的不是疲惫,而是无奈。


我们的老大却是个异常果毅的家伙。只要告诉他绕不过去,他就会及时“拆弹”。所以董秘聚会时,我经常拿我们老大的优点说事,虽然在公司,我却从不对他假以声色.


急流知砥柱。人也是在最大的考验面前,才看得清他的真实力。


老J就是这样,笑着参加了辅导验收、笑着参加了见面会、笑着参加了反馈提交,终于迎来了他人生的最大一次考试!


过会前夜,他直到11点还在问我一些招股书中的细节,我实在气不过,厉声呵斥他赶紧上床睡觉。哪知,半夜里却真来事儿了!某主流媒体就在过会前夜登载了一篇有关公司的文章,基调负面。我和老二睡在同一间房里,到底要不要把这事告诉老J,成了我俩在凌晨2点的讨论课。


在抽完整整三包烟后,最终老二拍板:严密封锁消息,让所有上会的人都不要带着负担去“考场”。过会那天早上,我的心情灰色到了极点,身边的老二和X律师(他是唯一的知情者)也是一脸萧瑟。


终于要进“考场”了。老大和每个随行的人都握手、打招呼,我听到他嘴里说得最多的是:“辛苦你们了,我们一定会表现好的,放心吧!”


等他到了我跟前时,他却一反常态地和我抱在一起,在我耳边轻轻地说:“不要怕!没事的。”


我诧然了,但我从他的脸上,居然看到了一丝很淡很淡的微笑。无意间,我竟想到这样一句:“人间五十年,与天相比,不过渺小一物;看世事,梦幻似水……”这时的老J,难道不像狭桶间中的信长吗?


老J是否已经知道了这一夜发生的事,我们都不得而知,也没必要再问了。成与败,也不过就是天地间渺小一物而已。


《董秘哥的奇幻历程》写到这里,小朽我想要告一段落了。


刚开始写的时候,我一直觉得自己能写许多,道尽IPO的冷暖酸甜。但写着写着,才发现要说的其实并不多,因为好多事真的是不值一提。走过了这段路,真正让我铭记于怀的就是这一个个激情燃烧的战友、一群群善良高尚的配角、一幕幕记忆犹新的情景。哪怕历经岁月的打磨,依旧宛若昨天。


我们第一次欢醉于小L的婚宴上,“匈奴未灭,何以家为”的他终于抱得美人归,那次醉的是小L;第二次欢醉于老W的告别宴上,奔赴新征程的他又一次醉了;第三次的欢醉时隔了两年,那是为了欢送XX——我们的开心果女保代去新的东家,这次“机场四杰”都醉了,包括我,小L没来,因为他的一个项目次日要开见面会。


一段历程的结束,也是另一段历程的开始。每一段历程中,都会让你找到一些真正有价值的东西。此刻,也许你也正在路上,请不妨俯身拾起那些能触动你心扉的碎石吧!


好了,新的年报季开始了,我也要启程了!祝福所有关注过我的朋友们,你们的鼓励让我感受到了人生的精彩;也祝福所有和我一样曾经走过这段历程的朋友们,不管是否成功,我们都是世间独一无二的;更要祝福所有正在IPO路上的朋友们,乐章已经奏响,尽情地挥洒自己的才华吧!


时间就是个永动的机械,它不会因为你的期望而稍作停歇。IPO数年间,周围的一切都在不经意间发生着改变。当我有闲暇去观察时,发现这变化已真的很大:老J的双鬓已然全白,尽管他还在不停地用染发来努力掩饰;而我可爱的女儿,居然已出落成个大姑娘了,在她身边的妻,曾经年轻的脸庞已泛起几丝皱纹。是啊!当你专注于一桩事情的时候,往往会忽略了身旁的一切……


你爱或者不爱我,爱就在那里,不增不减;你跟,或者不跟我,我的手就在你的手里,不舍不弃;来我怀里,或者,让我住进你的心里,默然相爱,寂静喜欢……

(全文完)




(图文转自网络)

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