【Chic修炼术】极地禁忌之撩男法则

Chic原醉 2018-09-10 08:18:27

Chic原醉,名字灵感来源为“酒神”(DIONYSUSE,狄俄尼索斯),是非理性,是狂喜,是与“太阳神”阿波罗(理性)对应的概念,意蕴“解放者”,意蕴现代女性的酒神精神——拥抱自我、沉醉自我、拥抱非理性,接受自己的一切混乱、恐惧、狂喜、性欲、欺骗和暴怒

“DIONYSUSE, the modern day embodiment of greek god of wine, frenzy, disorder and theater. ”



原创作者 | 快跑的罗拉


宝宝们周末愉快~(文末彩蛋出没) 


去看了周五新上映的电影《南极之恋》,心潮起伏,想跟大家聊几句心里话: 


坠机受伤+与外界失联+极度严寒荒无人烟的万里雪原



这样绝望到哭的情况下,性格背景完全不在一个轨道的男女主角,却一点不曾忘记自己的使命,毅然决然在求生之余开辟了浪漫的恋爱支线,并且成功克服了性格和思维差异,把恋爱谈成了一曲生命尽头的艺术绝唱。


这种死了都要爱的觉悟和不把任何阻碍看在眼里的大无畏精神,多么值得歌颂啊同学们。



请大家再反思一下自己:有没有傻fufu和男神暧昧着却迟迟无法推进关系?有没有都把小男神勾搭过来了,却因为一些“性格不合、三观不同”的原因让男神给跑了的?


被我们盯上的肉,甚至是已经到了碗边儿的肉,可就是我们的肉了。肉哪儿有三观呢。 


如果说我们能从《南极之恋》这个反差二人组成功案例里,学到如何顺利吃到三观不太一致的肉(划掉)男神,排第一的方法一定是造一口满是“需要感”的锅,把他们引诱过来,强行烹煮之。 


良好的爱情里,被彼此需要是基本条件 


电影里有一个情节很打动人:男主吴富春(赵又廷饰)在漫天风雪中寻找生存的希望,不断遭遇各种危及生命的险情,但是都坚强地扛过来了。


除了自身的求生欲(主角光环),还有对女主荆如意(杨子珊饰)的责任在拼命拉着他。

因为他还记得女如意用泛着泪花的小眼神看着他说:你要回来,我一个人不行。(心机,学习了)



他忽然背上了巨大的责任感,不敢轻易就死了。他死了,她也活不了。


同样的,如意也在“需要”里获得了她的成就感:有人在为了我好好活着,我也有了巨大的“被需求”的责任感,不能轻易死去。


就像很多寂寞、抑郁、生病的人,养了宠物就会多少好转一些,是一个道理。在对人生和自己已经觉得无望的情况下,又有了活下去的力量:我有了好好活下去的意义了,我身上承载着另一条生命。 


这就是被需要的感觉。好的亲密关系一定要有需要与被需要、依赖与被依赖的关系。依赖能建立感情连接,会让人感到自己对对方的存在价值而信息,进而肯定自己。当双方都能从彼此那里获得存在感和成就感,就有了亲密关系能长久能维持的基础了。 


很多时候我们与优秀男神失之交臂,就是因为大家步伐不一致,没办法建立起需要感的连接,没办法在共同的目标、观念、行为上有同生共存的感觉。谁也不需要谁,自然带着难言的隔阂——既然和我一个人时候没差,那何必要在一起呢?


那么,越过差异、同生共存的需要感,要建立起来很难吗? 


方向一致:要有一个一致目标 


《南极之恋》中天差地别的男女主角,是如何度过最初的对立期和谐共处的?因为他们的注意力放在了一致的目标上:活下去。 


一切行为就以“活下去”为标准,一个人负责动脑想办法,一个人负责动腿验证办法,地图上密密麻麻的标记和倒计时,就是两人为了同一目标努力的历程,看起来格外有成就感。



在亲密关系中,两个人如果可以就目标达成一个共识,就会更容易在彼此身上获得需要感。比如,目标是“将亲密关系维持得更久”那么你们所有的行为的第一原则就是要有效维持关系,一旦任何行为不利于和谐长久相处,就需要互相指出及时反省,换个方式再来一次。 


那在面对与自己观念有差异的男神时候,原本就是缺少共同目标的我们,该如何找到合适目标呢?山不就我来,我可以去就山。电影中的两位主角也是从“先定一个小目标”开始了磨合之路。 


在一些不涉及自己底限的重要事上——比如吴富春不用如意讲的辨认方向的方法,靠算命说随缘挑方向;


选择一个迁就对方的小目标——如意没有坚持,只叮嘱了他可能偏离的危险和认路方法,就同意了他选的方向;


然后一起接近这个目标——帮富春准备出行物品,规划时间,一起分析地形排除路线。 


现实中我们也可以借鉴,比如把“我学会男神的爱好以后我们可以一起愉快玩耍”作为一个短期内的一致目标。首先找一个男神很喜欢你也不讨厌的爱好,然后把他拖下水:我想学,你要不不要检查监督教导? 


在达成这个目标的过程中,“我想要和你一起玩耍”、“我需要你教我”都是正确增进需求感的方式。 


身份一致:将两个人捆绑 


或许是现在越来越多的人在强调“自我”,更多的时候在亲密关系里也总是把两个人放在“对抗”的位置:我想要怎样怎样、我希望你为我做什么、你不要做什么。而忘记了亲密关系里的主角其实是“我们”,“你”和“我”其实可以是一体的、共生的。


《罗曼蒂克心理学》有句话说:“我爱你,因为在你眼中,我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉,我们之间存在着一种共享的生命感。”


把两个人当作是一个整体去思考问题时,会让你们产生更多的相互依赖感和需要感。比如电影里富春和如意也是在经过濒死绝境、捡回一条命、互相承诺“我们一起活下去”之后,才正式打开了心防,把彼此放在了同生共死重要的地位。



那么如何捆绑不会引起男神反弹呢?可以参照《小王子》中的心机小狐狸,主动以示弱的方式求包养,啊不,求驯养:在“驯养”发生之前,我们对彼此而言都是千万普通人和普通狐狸中的一个,和其他的没什么区别。但是一旦你将我驯养了,我们就彼此相互需要,彼此都是世界上独一无二的存在。没有男生会想要拒绝这样的关系的。 


至于“驯养”这个词是否不够政治正确?不重要。我们已经把“我的”需求不着痕迹地替换为“我们”的需求,把自己的责任变成男神责任的一部分,让“被需要感”成为他的精神寄托,让他做任何事情的时候都下意识连带着你一起。 


捆绑目的已经达到,到底谁“驯养”了谁,还真不好说。而我们要付出的,大概也不过是多了一个“王子主人”和“小狐狸”的羞耻小爱称罢了。


精神一致:真爱必备条件 


纯纯的真爱就是像浪漫小说里讲的那样,是毫无道理的吗? 


并不。斯腾伯格的爱情三元素论认为,爱情由三个基本成分组成:“是我们之间心灵互相契合,互相归属的亲密,是我们之间浪漫吸引,渴望结合的激情,是我们彼此对亲密关系的持久承诺。”是激情、亲密和承诺,共同构成了爱情。


所以说想要在恋爱中达到真爱标准,情感性的投入如身体上的接触、温暖的体验如尊重和沟通、承诺与忠守如心意的表达,缺一不可。 


以这样标准来看,《南极之恋》的真爱线条件确实已经完备。


洗澡、剪胡子、内衣做眼罩、相拥取暖,浪漫激情成就达成。一起讲极光的故事、照顾受伤的彼此、养企鹅,亲密无间成就达成。圣母玛利亚注视下的空气戒指求婚,承诺成就达成。



想不爱,都不行。 


“需求感”的禁忌:不要期望过高 


过犹不及,对另一半的依赖、需求要适量。因为客观来讲,大部分时候我们的要求都只能部分被被满足。如果总是习惯于记住没有被满足的地方,就会开始怀疑对方、怀疑自己,引起信任危机。 


过高期望是很可怕的,很容易因为一时的不被满足而崩溃。比如电影里无法行动的如意,在约定时间未等到富春归来的时候,绝望之下差点放弃生命。


不论什么时候,给彼此一个信任和成长的余地,“至少把柴油用尽”,试着等等对方。



说起来感觉很浪漫,但其实,这次姑父真是太惨了,全程被虐体无完肤。


被冻成猪肝脸是日常



老实钓个鱼填肚子又掉海里



分分钟被南极七级大风冻到整容



不好意思看到这张脸其实我是笑了的


被这么虐到拍摄结束,姑父身心俱疲暴瘦了10斤,一度还患上了雪盲症,一直泪流不止,担心自己真的瞎掉。



好在惊险感动之余,姑父还和一群特殊的小演员负责了本片的卖萌与搞笑担当——可以偶遇企鹅、海狮的片场,被虐也算是稍微值得了一点吧?



痛苦并幸福着,这就是真实的南极。


《南极之恋》是人类首部在南极实地拍摄的电影,拍摄过程有多么困难重重可想而知。


除了身体上的不适,变幻莫测的极端天气也给摄制工作带来了很大的阻碍,包括吃饭、睡觉、上厕所这些小事都格外艰难。




但是好在辛苦没有白费,雪山崩塌、冰面破裂,雪暴横行,电影视觉效果十分壮观,真实地展现了大自然震慑人心的强悍力量。




这不是爱情片,这是南极版的《荒野求生》+《泰坦尼克号》


但是平静的南极那种神秘独特的美景更震撼人心。



极光更是美轮美奂



配合着久石让清澈大气又不失柔软细腻的音乐,更能感受到这段感情的纯粹动人,看到南极的壮美恢弘。


最后是电影福利时间:


我们从电影合作方那里争取到20张免费影券给大家。


截止到2月4日晚18:00整,评论区点赞最高的10位同学,每位都可得到2张免费观影券。想一睹南极之美的宝宝们,快去评论区活跃起来啦。




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